Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Crazy_Bolfenk · Pridružen/-a: 15.09. 2006, 19:28 Prispevkov: 205

Evo sedaj, pa da slišimo čimveč različnih vicev.. Very Happy

Naj začnem s prvim.. Smile

DAVKARIJA !

Babica Štefka je dolga leta kuhala žganje in za to davčni upravi vsako leto plačala tudi velike dajatve. Nenadoma pa davkov ni več plačevala in v davčnem uradu so sklenili, da pošljejo davčnega inšpektorja k njej na dom, da se pozanima, zakaj ne plačuje več davkov.
"Jaz žganja ne kuham več!" je pojasnila babica.
"Toda, kot vidim, imate aparate še vedno tam!" odvrne inšpektor.
"No, potem pa jaz od vas zahtevam otroške dodatke!"
"Otroške dodatke? Saj vendar nimate otrok!"
"Aparat za delanje otrok imam pa še vedno!" Twisted Evil

_________________
Cogito, ergo sum!
Kar te ne ubije, te naredi močnejšega!!!
headbang

http://actanonverba.mojforum.si/ <--- VABLJENI!!

ludvik · Pridružen/-a: 23.09. 2006, 08:41 Prispevkov: 247

Sta Mujo pa Haso stanovala vsak na svojem bregu Save v bosni. Takrat še
ni bilo telefona, pa sta se drla preko Save:
- Mujooo !!!
- Šta je ?!
- Dali ti puŠiš ?!
- Ma ne pušim !
- Dali ti puši bik ?!
- Ma ne puši !
- Dali ti puši krava ?!
- Ma ne puši !
- Onda trči, gori ti štala !

Pa lep pzdrav vsem Ludvik

ludvik · Pridružen/-a: 23.09. 2006, 08:41 Prispevkov: 247

Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša,
če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vpraša: "Ženski spolni organ?" "vodoravno, ali navpično?"
"Vodoravno..."
"Usta."

ludvik · Pridružen/-a: 23.09. 2006, 08:41 Prispevkov: 247

No pa če "mala basen"

Nekoč je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreča zajca, ki nekaj vneto piše.

- Zajec, kaj pa ti delaš ?

- Pišem diplomsko nalogo.

- Kaj pa ?

- "Volk je bedak".

- Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah !

- Ha, pa kaj bo on !

Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:

- Pa kaj bi siromašni zajec ! Saj si nebi upal tega napisati !

Pa spet lisica pride k zajcu in ga vpraša:

- Zajec, kaj pa ti delaš ?

- Pišem diplomsko nalogo: "Volk je bedak"

- A si zmešan ? Volk te bo raztrgal !

- Eh !

Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je že bilo sumljivo, a še vedno ni čisto verjel:

- Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo "Volk je bedak" ? Kje pa !

Pa spet srna vidi zajca in ga vpraša:

- Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišeš ?

- Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak.

- Oh, neeee ! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to ?!

- Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni !

Pa spet srna "zašpeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.

Besen se odpravi k zajcu

- Zajec ! Slišal sem, da pišeš neko diplomsko nalogo.

- Ja, ja, seveda, glej !

- Emmm, kako pa ji je naslov ?

- Volk je bedak.

- GROOOARRR, zdaj si mrtev !!!

V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga.

In kaj je sedaj nauk te zgodbe ?

- Ni važno, kakšen je naslov; važno je, kdo ti je mentor.

Medvedek se prebudi iz zimskega spanja in zbudi mamo:

"Mama, mama! Ali sem jaz medved ?"

"Seveda si!", mu odvrne medvedka ter ga skrbno pokrije rekoč:

"Kar mirno spi dalje."

Čez štirinajst dni se medvedek spet prebudi in z vpitjem prebudi mamo:

"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"

"Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!"

Čez teden dni mamo spet prebudi kričoč:

"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"

"Seveda si, ljubček! Zakaj toliko sprašuješ ?"

"Če pa me zebe kot psa."

Matjaž · Objavljeno: 17 Dec 2006 15:52 Naslov sporočila:

Francoz in Italijan sedita zraven Britanca na čezoceanskem letu. Po nekaj koktajlih se začnejo pogovarjati o zakonskem življenju. " Včeraj sem se štirikrat ljubil z mojo ženo," se baha Francoz, "in to jutro mi je pripravila odlične palačinke in mi rekla, da me obožuje." "Ah, jaz sem se včeraj ljubil z ženo kar šestkrat," reče Italijan, "in to jutro mi je pripravila omleto in mi rekla, da ne bi nikoli mogla ljubiti drugega moškega." Britanec je tiho, zato ga Italijan in Francoz posmehljivo vprašata: "In kolikokrat si se ti ljubil s svojo ženo?" "Enkrat," odgovori on. "Samo enkrat," se zareži Francoz, "in kaj ti je potem rekla danes zjutraj?" "Ne nehaj."
_________________
ANV Slovenija Team
in
CIVO Planinska vas

ludvik · Pridružen/-a: 23.09. 2006, 08:41 Prispevkov: 247

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo. Na koncu dneva se zberejo na majavih nogah in pregledujejo svoj ulov. Iz grmov potegnejo zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franca ...

- Jebemti, fantje! Franca smo ustrelili, reče eden.

Od groze se streznijo, nabašejo Franca v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo, končno pride dežurni kirurg in reče:

- Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če Franca ne bi pripeljali že odrtega in očiščenega, bi ga lahko še rešili!

Crazy_Bolfenk · Pridružen/-a: 15.09. 2006, 19:28 Prispevkov: 205

evo dam še js enga

išli mujo i haso u grad na pijacu da kupu malo tele
e oni ga kupe
a na vlaku ne smiju da imaju životinje
pa kaže mujo
haso de ti njega u lače, pa mali je još bit če miran ne sekiraj se
dobro haso ga dadne u lače
i sjede oni na vlaku i mujo pita hasota
kako tele
a on mu odgovori
jebem ti mater nisi mi reko da on još sisa!!!!

----------------------------------------------------

in še eden..

Folk veste zakaj so vse blondinke auše?

zato ker najprej rečejo AU pol pa ŠE ;DDDDD

L.p. Twisted Evil

_________________
Cogito, ergo sum!
Kar te ne ubije, te naredi močnejšega!!!
headbang

http://actanonverba.mojforum.si/ <--- VABLJENI!!

Matjaž · Objavljeno: 20 Dec 2006 14:01 Naslov sporočila:

RAZMISLI KAKŠNA VPRAŠANJA POSTAVLJAŠ MOŽU.

Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
"Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla, da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.

Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče: "Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala...'Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa imata mrzla?

Very Happy

_________________
ANV Slovenija Team
in
CIVO Planinska vas

Crazy_Bolfenk · Pridružen/-a: 15.09. 2006, 19:28 Prispevkov: 205

Sin pride domov blaten od nog do ušes. Oče ga krega:
"Poglej se, kako izgledaš, ti mali odojek! ... Sploh veš, kaj je odojek?"
"Vem. To je sin od prašiča

"Psa bom prodal."
"Ali je hud?"
"Ne, saj še ne ve, da ga bom prodal."

Štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale
mokre so, brez da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal
_________________
Cogito, ergo sum!
Kar te ne ubije, te naredi močnejšega!!!
headbang

http://actanonverba.mojforum.si/ <--- VABLJENI!!

Sergej · Pridružen/-a: 12.09. 2006, 21:29 Prispevkov: 664

Basen:

V peklenskem mrazu sredi kolovoza vrabček spušča dušo. Po kolovozu pride krava in se direktno na njega podela. Vrabček se tako pogreje, pride k sebi, prične migat in čivkat. To sliši lisica in ga požre.

Nauk številka 1:
Ni slab vsak, ki se ti na glavo poserje.

Nauk številka 2:
Ni dober vsak, ki te iz dreka ven potegne.

Nauk številka 3:
Ko si v dreku, ni dobro čivkat.

ludvik · Pridružen/-a: 23.09. 2006, 08:41 Prispevkov: 247

-Moja mati me je naučila:

1. Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

2. Moja mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3. Moja mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala,
da te bo odneslo tri dni daleč!"

4. Moja mati me je naučila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naučila še več o logiki: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

7. Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

8. Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naučila meteorologoje: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12. Moja mati me je naučila hinavščine: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"

13. Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče!

14. Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15. Moja mati me je naučila pričakovati: "Samo počakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mati me je naučila o sprejemanju stvari: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."

17. Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18. Moja mati me je naučila špijonaže: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naučila kako odrasteš: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"

21. Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si, kot oče."

22. Moja mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23. Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel''

ludvik · Pridružen/-a: 23.09. 2006, 08:41 Prispevkov: 247

"Kakšna je razlika med blondinko in Windowsi?"
"nikakršna oba imata probleme s spominom!"

"Doktor, težave imam v zakonu, pravzaprav v postelji," sramežljivo reče pacient. "Moja žena je popolnoma nezainteresirana zame."
Doktor mu zastavi dva, tri vprašanja, nato mu napiše recept za zdravilo, za katerega pacient še ni slišal. Pacient je zvečer neopazno zlil nekaj kapljic zdravila v čaj tudi ženi. Sredi noči se žena zbudi in zamrmra:
"Ah, moškega potrebujem!"
"Čudno," reče mož, "jaz tudi!"

Dolenjec, Štajerec in Gorenjec so sedeli na vrtu gostilne in naročili pivo. Natakar je pred goste postavil vrčke piva, v vsakem pa je plavala muha.
Dolenjec je opazil muho, segel s prsti v vrček, prijel muho in jo odvrgel stran. Štajerec prav tako. Gorenjec pa je muho previdno prijel, jo držal nad vrčkom in zavpil:
"No, izpljuni že - toda vse!" Jasno?"

- Vidim, da imaš prazen kozarec. Boš še enega?
- In kaj naj počnem z dvema praznima kozarcema?

Kako prositi očeta za denar?

Dragi oče, $ola je v najlep$em redu. Spoznal sem veliko v$ečnih prijateljev in tudi $tudiram zelo močno. Ne spomnim se nič tak$nega, kar bi rabil, tako da mi po$lji samo kak$no kartico. Ne ve$ kako te pogre$am, pi$i mi kmalu!

Tvoj najljub$i sin
Dragi siNE, vem, da je daNEs težko NEkaj postati, še posebej brez šole. Vem da ti bo NEkako uspelo in da NE boš izNEveril uspešne tradicije naše družiNE. Vem, da to zmoreš in da nas boš naredil ponosNE starše.
Tvoj oče ToNE

Deset največjih razlik med faksom in peklom

1. V peklu ne sneži.
2. Vsi so že slišali za pekel.
3. Iti v pekel je bolj zanimivo.
4. Iz pekla te ne morejo vreči ven.
5. V peklu lahko vsaj spiš.
6. Pekel je večen, faks pa se samo zdi večen.
7. Ljudje v peklu se vsaj nasmehnejo.
8. Da prideš v pekel moraš samo prodati dušo.
9. Veš da so v peklu vroče bejbe (tipi).
10. Dostikrat rečemo pejd k hudiču! Nikoli ne rečemo pejd k dekanu!

esty · Objavljeno: 24 Dec 2006 23:20 Naslov sporočila:

Tip parkira avto na javnem parkirišču v centru Ljubljane. Malo pogleda okoli in za vsak slučaj napiše listek in ga zatakne za brisalce.
Na listku piše V AVTU NIMAM AVTORADIA

Čez uro se vrne na parkirišče, se ozira, avta nikjer......
Na tleh dobi listek
Na listku piše NI PROBLEMA, AVTORADIO BOMO MONTIRALI
_________________
Kdor išče resnico se bo kmalu izgubil, ker resnica je v nas

Crazy_Bolfenk · Pridružen/-a: 15.09. 2006, 19:28 Prispevkov: 205

ludvik · Pridružen/-a: 23.09. 2006, 08:41 Prispevkov: 247

Med predavanjem o spolni vzgoji, ki so ga pripravili v osnovni šoli za zainteresirane učence je štirinajstletnica vprašala:
"Sem jaz lahko noseča?"
"Ja!" je odgovoril učitelj.
Isto želi izvedeti tudi dvanajstletnica.
Učitelj opazuje učenko, nato pa reče:
"Mislim, da bi bila lahko, ker si tako dobro razvita!"
Nato vpraša desetletnica:
"Lahko tudi jaz dobim otroka?"
Učitelj jo pogleda in ji z nasmeškom reče:
"Seveda ne!"
Mihec, ki sedi poleg desetletnice se obrne k njej in ji reče na uho:
"No, vidiš, da se nimaš česa bati!"

KO BO VELIK
Učiteljica vpraša Jureta:
"Kaj boš delal, ko boš velik?"
"Pil bom whiskey in seksal z lepoticami!"
Učiteljica se je razjezila, mu primazala klofuto po desnem licu in ga napodila domov, še prej pa mu je napisala obvestilo za očeta. Ko je Jure doma pokazal obvestilo učiteljice, ga je oče klofnil po levem licu. Naslednji dan je Jure prišel v šolo. Obe lici je imel rdeči od udarcev.
"No, kaj je rekel oče?" ga je vprašala učiteljica.
"Tudi on me je klofnil."
"In kaj si se iz tega naučil?"
"Ko bom velik bom pil mleko in se samozadovoljeval."

___ Domov ___ Pogosta vprašanja Išči Seznam članov Skupine uporabnikov RSS Feed Registriraj se Tvoj profil Zasebna sporočila Prijava

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

_ Domov _

Pogosta vprašanja Išči Seznam članov Skupine uporabnikov RSS Feed Registriraj se

Tvoj profil Zasebna sporočila Prijava

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli