 |
.:: Državljansko Novinarstvo ::.
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
ludvik
Pridružen/-a: 23.09. 2006, 08:41
Prispevkov: 247
|
 Objavljeno: 19 Feb 2007 20:55 Naslov sporočila: |
 |
|
Strojni inženir umre in se znajde v peklu. Kmalu postane nezadovoljen z razmerami, zato se loti izboljsav. V kratkem imajo tako v peklu klimo, WC-je in dvigala. Inzenir postane zelo popularen.
Nekega dne poklice Bog Satana in ga povprasa kako se kaj imajo v peklu.
"Super se imamo, po novem imamo klimo, WC-je in dvigala in samo vprasanje casa je, ko se bo inzenir spomnil se cesa boljsega!", mu pojasni Satan.
"Kaj?!?! inzenirja imate? To bo pomota, pri nas bi moral biti, hitro mi ga posljite!!", se razburi Bog.
"Ni sans!", odgovori Satan. "Zelo sem zadovoljen z njim in ostal bo pri nas!".
"Hitro mi ga poslji, drugace te bom tozil!" zagrozi Bog.
Satan se pricne na vse grlo krohotati in odgovori: "Ja, ja, prav gotovo, kje pa mislis dobiti kaksnega PRAVNIKA?" |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
ludvik
Pridružen/-a: 23.09. 2006, 08:41
Prispevkov: 247
|
| Objavljeno: 19 Feb 2007 21:01 Naslov sporočila: |
|
|
> SOFERSKA
> Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti.
> Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen
> mozicek in ga ustavljal.
> Sofer se je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal:
> Kdo neki si pa ti in kaj hoces?
> Mali zeleni mozicek je odvrnil: Jaz sem prisel z Venere, sem peder in
> lacen.
> Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel:
> Tale sendvic je vse s cimer ti morem ustreci.
> Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal
> majhnega rdecega mozicka, ki ga je ustavljal.
> Ustavil se je in vprasal: Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?
> Mali rdeci mozicek je odgovoril: Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in zejen.
> Sofer mu je dal coca colo in rekel:
> Zal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.
> Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana.
> Zato se je ustavil in dejal: No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad
> dobil od mene?
> Mali modri moz je odgovoril:
> Za zacetek vase voznisko in prometno dovoljenje, prosim... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Matjaž
Pridružen/-a: 30.09. 2006, 19:45
Prispevkov: 850
Kraj: Prekmurje
|
| Objavljeno: 20 Feb 2007 08:18 Naslov sporočila: |
|
|
Sestri sta nastopili v šolski predstavi in se na večerji sporekli o tem, katera je imela pomembnejšo vlogo. Končno desetletna deklica reče svoji mlajši sestri: "Kar mamo vprašaj in ti bo tudi ona povedala, da je veliko težje biti devica kot angel."
_________________
ANV Slovenija Team
in
CIVO Planinska vas |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Matjaž
Pridružen/-a: 30.09. 2006, 19:45
Prispevkov: 850
Kraj: Prekmurje
|
| Objavljeno: 21 Feb 2007 08:35 Naslov sporočila: |
|
|
Starejši par pride v restavracijo s hitro prehrano in naroči hamburger, porcijo pomfrita in kozarec soka. Ko se usedeta za mizo, moški pazljivo prereže hamburger na pol in razdeli pomfrit enega po enega. Začne jesti in naredi požirek soka, nato pa malo soka srkne še žena. Ljudje v restavraciji začnejo šepetati: "Ubogi par, tako malo denarja imata, da si ne moreta privoščiti niti dveh obrokov." Eden od gostov stopi do njiju ter reče: "Vama lahko kupim še en obrok?" Ženska mu odgovori: "Ne, hvala, samo navajena sva vse deliti." Ko mož že neha jesti in si usta obriše s prtičkom, žena pa še vedno ni ničesar pojedla, jo fant, ki znova pride k mizi, vpraša: "Ali smem vprašati, na kaj čakate?" "Na zobe."
_________________
ANV Slovenija Team
in
CIVO Planinska vas |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Matjaž
Pridružen/-a: 30.09. 2006, 19:45
Prispevkov: 850
Kraj: Prekmurje
|
| Objavljeno: 22 Feb 2007 08:36 Naslov sporočila: |
|
|
Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tine: "Sedem!" Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tine: "Sedem!" Učitelj: "Poskusiva še enkrat malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?" Tine: "Šest!" Učitelj: "Dobro. No, če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?" Tine: "Sedem!" Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, da ti trikrat dam dva zajca, prideš do sedmih?" Tine: "Enega imam doma."
_________________
ANV Slovenija Team
in
CIVO Planinska vas |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Kajtimar
Pridružen/-a: 24.09. 2006, 12:38
Prispevkov: 1279
Kraj: Maribor
|
| Objavljeno: 22 Feb 2007 18:13 Naslov sporočila: |
|
|
Lep večer želim... 
_________________
Samo dve stvari sta neskončni: vesolje in človeška neumnost, vendar za prvo nisem popolnoma prepričan!
A. Einstein |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Matjaž
Pridružen/-a: 30.09. 2006, 19:45
Prispevkov: 850
Kraj: Prekmurje
|
| Objavljeno: 23 Feb 2007 08:06 Naslov sporočila: |
|
|
Bogata gospa s svojo čivavo odide v Afriko na safari, ko se čivava v džungli nenadoma izgubi. Ko išče pot nazaj, zagleda velikega leoparda, ki gre proti njej. "O, ne!" reče pri sebi, ko zagleda kup kosti in dobi idejo. Usede se s hrbtom, obrnjenim proti leopardu, in začne gristi kost ter govoriti: "Oh, to je bil pa odličen leopard. Me zanima, ali je še kakšen v bližini." Leopard jo sliši, se tik pred napadom ustavi in zbeži, misleč: "Uf, tole je bilo pa blizu. Ta žival me je skoraj dobila." Opica, ki z drevesa spremlja celotno dogajanje, se odloči leopardu povedati za pasji trik, zato steče za njim in mu vse razloži. Čivava opico vidi steči stran, zato ve, da se nekaj pripravlja in začne razmišljati, kaj bo storila. Medtem že pridirja jezni leopard z opico na hrbtu, čivava pa spet dobi idejo in reče: "Kje je ta prekleta opica, že pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje še enega leoparda."
_________________
ANV Slovenija Team
in
CIVO Planinska vas |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Matjaž
Pridružen/-a: 30.09. 2006, 19:45
Prispevkov: 850
Kraj: Prekmurje
|
| Objavljeno: 24 Feb 2007 07:38 Naslov sporočila: |
|
|
Drobna starka pride k zdravniku in pravi: "Imam težave z vetrovi, a me ne motijo. Nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav mi je ušlo že 20-krat, odkar sem tukaj, in stavim, da niti enkrat niste opazili." Zdravnik odgovori: "Tako, torej. Vzemite tele tablete in pridite naslednji teden." Čez en teden se starka vrne: "Gospod zdravnik," pravi, "Ne vem, kaj za vraga ste mi predpisali, toda zdaj vetrovi, čeprav so tihi, obupno smrdijo." Zdravnik pa pravi: "Odlično! Očistili smo sinuse, zdaj pa je na vrsti sluh."
_________________
ANV Slovenija Team
in
CIVO Planinska vas |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Matjaž
Pridružen/-a: 30.09. 2006, 19:45
Prispevkov: 850
Kraj: Prekmurje
|
| Objavljeno: 26 Feb 2007 07:36 Naslov sporočila: |
|
|
Trije prijatelji imajo za prijatelja večnega optimista Roka, ki za vsako stvar, pa če je še tako slaba, reče: "Lahko bi bilo še huje." Njegov optimizem jim vedno bolj najeda, zato se odločijo, da si bodo izmislili tako grozno zgodbo, da niti Rok v njej ne bo mogel najti ničesar pozitivnega. Naslednji dan se tako na redni partiji pokra pojavita samo dva od njih in Rok začudeno vpraša: "Kje pa je Tomo?" Eden od prijateljev reče: "Ali nisi slišal? Tomo je včeraj, ko je prišel prej iz službe, našel ženo v postelji z drugim, oba ustrelil, nato pa pokončal še sebe!" Rok reče: "Lahko bi bilo še huje." Oba prijatelja vzklikneta: "Kako, prekleto, bi bilo lahko še huje?" "Če bi se zgodilo dva dni prej, bi bil mrtev jaz."
_________________
ANV Slovenija Team
in
CIVO Planinska vas |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Matjaž
Pridružen/-a: 30.09. 2006, 19:45
Prispevkov: 850
Kraj: Prekmurje
|
| Objavljeno: 27 Feb 2007 06:52 Naslov sporočila: |
|
|
Učitelj: "Zakaj si pozen, Tine?"
Tine: "Zaradi znaka na cesti."
Učitelj: "Kaj pa ima znak na cesti s tem, da si pozen?"
Tine: "Na njem piše 'Šola v bližini, zmanjšajte hitrost'."
_________________
ANV Slovenija Team
in
CIVO Planinska vas |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Matjaž
Pridružen/-a: 30.09. 2006, 19:45
Prispevkov: 850
Kraj: Prekmurje
|
| Objavljeno: 28 Feb 2007 08:27 Naslov sporočila: |
|
|
Mož in žena imata štiri sinove. Čudno je, da so starejši trije visoki ter imajo rdeče lase in svetlo polt, medtem ko je najmlajši majhen ter ima skoraj črne lase in rjave oči. Ko oče zboli in je že tako rekoč na smrtni postelji, se obrne k ženi in reče: "Draga, preden umrem, bodi popolnoma poštena do mene. Ali je najmlajši sin moj otrok?" Žena odgovori: "Prisežem pri vsem, kar mi je sveto, da je tvoj sin." Ob teh besedah mož srečen umre, žena pa olajšano vzdihne: "Hvala bogu, da ni vprašal po drugih treh."
_________________
ANV Slovenija Team
in
CIVO Planinska vas |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Crazy_Bolfenk
Pridružen/-a: 15.09. 2006, 19:28
Prispevkov: 205
|
| Objavljeno: 02 Mar 2007 20:33 Naslov sporočila: |
|
|
Znanje
"In vi, Matjaž, želite povečanje plače? Kako si pa to predstavljate? Povečanje plače bi bilo mogoče, na primer, zaradi znanja, ki ga imate in ga uporabljate pri delu. Vi pa ne znate nič!"
"Kako nič? Nekaj znanja pa imam. Nekaj stvari pa vendar vem!"
"No, kaj pa veste?"
"Vem vse o vas in vaši tajnici!"  
_________________
Cogito, ergo sum!
Kar te ne ubije, te naredi močnejšega!!!
  
http://actanonverba.mojforum.si/ <--- VABLJENI!! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Crazy_Bolfenk
Pridružen/-a: 15.09. 2006, 19:28
Prispevkov: 205
|
| Objavljeno: 02 Mar 2007 20:44 Naslov sporočila: |
|
|
Dobljena Stava
Direktor večjega proizvodnega podjetja je vsak dan prihajal na delo ob pol šestih zjutraj. Prav tako njegova tajnica Ančka, ki ga je že pred šesto uro postregla s kavico. Direktor je tako vsako jutro pil kavico in skozi okno opazoval delavce, ki so hodili v službo. V oči mu je padel visok, mlad, vitek mladenič, ki je v službo prihajal oblečen kot maneken. Vsak dan je bil oblečen v obleko različnega kroja in barve, vsak dan moderno kravato z različnimi vzorci in vsak dan drugačno srajco. Nekega dne se je direktor le odločil da vpraša Ančko, kdo je ta mladenič.
"To je naš Tonček" mu pove Ančka. "Dela v sortirnici odpadnega materiala in zasluži najmanj v naše podjetju."
"Le kako si lahko privošči taka oblačila?" se vpraša direktor.
Nekega jutra naroči tajnici naj pokliče Tončka v njegovo pisarno. Malo zatem Tonček potrka in vstopi. Direktor ga prijazno sprejme, Ančki pa naroči naj mu ponudi kavico. V razgovoru direktor Tončka pohvali kako je vsak dan lepo oblečen in ga previdno vpraša, kako si lahko privošči takšna elegantna oblačila ob tako mizerni plači.
"Veste, gospod direktor, plača je res majhna in z njo si tega razkošja ne bi mogel privoščiti. Vendar pa uživam, če sem lepo urejen, zato večkrat stavim in vse stave dobim. Stavim vedno za denar in iz piiiip si kupujem oblačila."
"Kako? Stavite? Na kaj pa stavite? Igrate loto, športno napoved...?" zanima direktorja.
"Ne, ne! V razgovoru z nekom trdim eno, moj sogovornik nekaj drugega, stavim z njim za določen denarni znesek in na koncu se ugotovi da imam jaz prav. Tako pridem do denarja."
"Pa res vedno zmagate?"
"Vedno! No, gospod direktor, z vami stavim, da imate samo eno jajce."
"No, no, Tonček! Takšnih stav se pa ja ne boste šli! Takšna stava je za vas že vnaprej izgubljena!"
"Ne, gospod direktor! Jaz trdim, da imate samo eno jajce, vi trdite, da imate dva! Staviva za sto tisočakov in jutri ob osmi uri bom prišel v vašo pisarno, da bom preveril koliko jajc imate. Če imate resnično dve jajci, vam bom izplačal sto tisočakov, če imam prav jaz in imate samo eno jajce pa mi boste vi izplačali sto tisočakov."
"Prav," reče direktor,"toda opozarjam vas, da bo stava moja."
Ko je Tonček odšel iz pisarne je direktor takoj potipal svoje mednožje in preveril ali resnično ima dve jajci. Bilo je tako. Ko se je vrnil domov je ženi povedal za stavo in žena je takoj preverila in potrdila, da bo stava njegova. Ko je zvečer opravil zakonske dolžnosti je takoj spet potipal in preveril število svojih nosilcev semenčic. Zopet dve jajci. Zjutraj, ko se je prebudil je ponovno preveril. Pomirjen je odšel v službo v prepričanju, da bo dobil sto tisočakov.
Ob osmi uri je na vrata direktorjeve pisarne potrkal Tonček.
"Dobro jutro, gospod direktor! Prišel sem preveriti koliko jajc imate."
"Tonček, izgubili ste. Jaz imam dve jajci kot vsak normalen moški!" reče direktor.
"Prosim, da slečete hlače in spodnjice, da bom preveril vašo trditev."
Direktor nekoliko sramežljivo, toda v upanju na zasluženih sto tisočakov, sleče hlače, Tonček pa počepne, vzame v roke direktorjeva moda in tiplje:
"Ena...dva...ena...dva...ena...dva! Ja gospod direktor, vi imate pa vendar dve jajci!" je vzkliknil Tonček.
"To sem tudi ves čas trdil. Stava je moja in s tem tudi sto tisočakov!"
Tonček je odprl denarnico, iz nje vzel dvajset pettisočakov in jih odštel direktorju.
"Tukaj jih imate. Izvolite in na svidenje!"
"Počakajte no malo" ga je zadržal direktor. "Včeraj ste trdili, da vse stave dobite, danes pa se je izkazalo nasprotno. Kako to?"
"Veste, gospod direktor, jaz nisem popolnoma nič oškodovan. Jaz bom prejel petsto tisočakov od delavcev s katerimi sem stavil, da vas bom danes vlekel za jajca. Kar poglejte jih, kako otožno gledajo skozi okno, ker so izgubili stavo
_________________
Cogito, ergo sum!
Kar te ne ubije, te naredi močnejšega!!!
http://actanonverba.mojforum.si/ <--- VABLJENI!! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja 
Išči 
Seznam članov 
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil 
Zasebna sporočila 
Prijava 
